Истории НГ

Приближался очередной Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу: Тут начались приключения.

Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером - охотником на зайцев.

Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани: Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей. По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства НеПользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома, чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде. Надо сказать, что в это время Дед Мороз занимался делом: пытался пролезть в узкую печную трубу. Наконец, это ему удалось, и он тут же проник в дом, где его ждал очередной сюрприз. Дети, увидев перемазанного сажей деда с дико торчащей бородой, испугавшись, закричали: "Милиция!" - видимо, приняв Деда Мороза за великую и неуловимую МИЛИЦИЮ. Раздался вой сирен. Дед Мороз, недолго думая, выпрыгнул в окно, и, проклиная попавшийся на пути бетонный столб, исчез в темноте

Дед Мороз, крадучись, шел по темным улицам. На одной из них, самой освещенной, он нарвался на кучу пьяных парней, которые отобрали у него мешок с подарками, всю наличность на мотор, бодренько настучали ему по тыкве и ушли, весело смеясь. Да, сделали дедушке праздник: Ругаясь всеми приличными словами, Дед Мороз медленно ковылял домой. Вдруг, в окне одного из ночных клубов, которых в городе К. развелось столько же, сколько детских садиков раньше - он увидел: свою любимую внучку, которая отрывалась в компании такой же пьяной молодежи. Немного спустя, Снегурочка вместе с компанией пьяных и ухажеров, исчезла в неизвестном направлении, оставив старого Деда Мороза тупо смотреть в окно

Спустя две недели после вышеописанных событий, весь грязный и оборванный, измученный и издерганный, Дед Мороз добрел до дома. Не раздеваясь, он рухнул на кровать. Ему снились сны далекой-далекой эпохи, когда наш век был не таким: Ему снилось солнышко, птички в небе и куча других прекрасных снов. О, как бы он хотел никогда не просыпаться:

А до следующего Нового года оставалось 350 дней

2 историй
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник

- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели

талант))))))))

супер!)))я тоже хачу на такую тусовку!)))))))

многим про оленей в конце!!!! хаха..

Брутальный Новый год
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая - Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная - Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное - Говно с дымом.

Детство с верой в Деда Мороза!
Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х.. он вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра - "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

(цензура)
Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до У

хахахххахаха...тема...))

блин...только щас заметила, что конец не влез...но там в принципе все...

Всем такого Нового года желаю!!!!!!!!!!!!!)))))))

Хроники Нового Года [449]
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...


4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!!

Итак, тридцать первое декабря. Одиннадцать часов вечера. Питер. Васильевский остров... Остров, именно так, кстати, многие жители Васьки и называют свой район. Галерная гавань. Обыкновенный питерский двор-колодец. Обыкновенный дом, которых не только в Питере, но и по всей России тьма-тьмуща. Обыкновенная коммунальная квартира. Обыкновенная, да не совсем.
Дед (для удобства так и будем его называть) и Снегурка шли по ступеням на третий этаж, шли аккуратно, так как будто каменная лестница могла скрипеть. Наконец дойдя до этажа, Дед и Снегурка тормознули, отдышались немного, затем позвонили в дверь квартиры под номером семнадцать.
- Войдите! - раздался из-за двери нервный женский голос.
Они вошли. Перед ними простирался коридор со множеством дверей, коридор был заставлен старыми велосипедами, валенками, даже новому альбому Авраама Руссо здесь нашлось место, кто-то тушил об него бычки, как будто мстил кому-то.
- Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить, всё равно минэ сыдэть! (закончил считалку с грузинским акцентом Дед) Его перст указывал на первую по порядку дверь. Дед постучал.
- И хто там? - раздался из-за двери, тот же женский голос.
- Это клёвый Дед мороз, он подарки нам принёс!
- Никого не вызывали! Хватит хулиганить, валите отсюда! Щас в милицию позвоню! - акцент пропал, зато в голосе появилась агрессия.
- Не-не-не, не надо милиции! Это реально Дед мороз и Снегурочка!
- Чем докажешь?
- Ну, я не знаю, сплясать могу!
- А ну, пляши!
Дед сплясал, Снегурка хлопала в ладоши.
- Ну, веришь? - отдышавшись, спросил Дед (дверь так и не открылась).
- Ой, ну чёб придумать-то? Неохота впускать-то! Ну, я не одета, что ли...
(После такого заявления Дед просто обязан был попасть в эту квартиру, и именно сейчас!)
- Так мы в подарок тебе одёжку-то и принесли! Как знал, как знал...
За дверью кто-то посопел, затем послышался такой звук, когда кто-то по печени огребает, снова вздох, Деду даже показалось, что это не вздох, а скуление, какое-то что ли. Наконец дверь открылась. В принципе, женщина, даже если и соврала, то и не сильно. Из одежды на ней присутствовал только кожаный купальник (сшитый, скажу я вам, достаточно посредственно, я и получше видал), в правой руке кнут, на голове шляпка.
- В-вы Мэри Поппинс?
- Ну, я Мэри Поппинс, заходи, чо стоишь (это она Снегурке, Дед-то уже давно проскочил внутрь и осматривался)? Двери закрываются, следующая станция конечная.
- Но, вы же живёте под зонтиком? - Уже в квартире продолжала задавать глупые вопросы Снегурка.
- Сколько лет? - осклабилась Мэри.
- Семнадцать, - ответила Снегурка.
- Эх, милая, я в твои годы уже воровала. Зонтик - это мой сутенёр. Погоняло такое - Зонтик. И кстати, действительно, некоторое время я "под" ним жила. Но это было давно, до тех пор, пока я сама не стала "мамочкой" и пока в моей жизни не появился вот этот чмо, - она неожиданно хлестанула кнутом какого-то чувака, тоже в кожаном бельишке, в маске и в ошейнике с поводком. Снова раздался знакомый стон и Дед мороз обрадовался тому, что у него нет галлюцинаций и этот стон есть на самом деле. - Годы-то идут и как ты, деточка, понимаешь, моложе я от них не становлюсь. Ладно, фраера, чо припёрлись-то? Мне с моим Животным ещё сеанс закончить надо. Тварь, где бабки заныкал не говорит, вот дождись утра, пацаны приедут, тогда всё скажешь! Слышишь тварь! Зови меня Доминус Утдеус! (для черни необразованной поясню - Доминус Утдеус переводится с Латыни как "Владыка и повелитель")
- Как вы сказали? - Встряла Снегурка. - Комулингус?
- Пришёл Ржевский и всё испортил! Во, пролетариат даёт, а! Вот быдлятник-то необразованный пошёл! - Мэри повернулась к Деду, тот согласно кивал. - Деревня, ты, милочка. Большие Говнищи твоя деревня, всё! Ну, Дед, давай, чо у тебя там, в кутулях и валите от сюда! - было понятно, что Снегурка попала в опал к Мэри и Дед решил исправить ситуацию.
- Из моего лукошка, тебе

- Из моего лукошка, тебе Мэри немножко, - Дед протянул Мэри свёрток.
- Вау! Это же сто долларов! - захлопала в ладони Мэри.
- Нравится? - спросил Дед.
- Конечно, нравится! Красные, какие! Прям мне под цвет глаз!
- Ну, давай, примерь.
- ???
- Примеряй-примеряй! Не стесняйся!
Мэри примерила сто долларов.
- Классно! Как на тебя шили, - показал Дед большой палец.
- Классно-то, классно, но, по моему шовчик-то поровнее надо ложить!
- Да ты чо! Мэри! Это же эксклюзив! Сто долларов с неровным швом! Я те говорю, на Невский выйдешь, ни у кого такой нет!
- Ну, ладно. Давайте, желайте, чо там положено желать, и валите дальше!
- Желаю тебе, Мэри, большого, человеческого! А тебе...(Дед замялся) Животное... Даже и не знаю чо пожелать-то? Удачи, что ли?..
Они вышли, дверь за ними захлопнулась, а за дверью снова раздался вой.
Они постучали в следующую дверь. Надо сказать, что за этой дверью жили три брата Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Судьба этих поросят настолько уникальна, что о них нужно писать отдельное произведение (чем я и займусь, сразу, как только меня отсюда выпустят). В середине девяностых эта троица держала в страхе весь Остров. Хотя начиналось всё очень банально. Жили они тогда дружно и с раннего детства не любили, чтобы их называли мальчиками (я про поросят всё ещё рассказываю), предпочитая слышать другие слова: пацаны, ребята или ещё какие-нибудь - не в словах в общем-то дело... Они росли, прогуливали школу, пили пиво и детство у них было счастливым, правда они об этом не задумывались... До поры. Все трое прошли очень суровую школу жизни. Один из них, сразу после школы заработал судимость, второй воевал на беспощадной и в общем-то никому не нужной Чеченской войне (заметьте, я намеренно не называю, за кого он там воевал, сами догадаетесь), а третий... С третьим посложнее. Ему не повезло больше всех, он поступил в ЛГУ имени товарища Жданова на лингвиста. Первое время он там конечно летал, но потом привык. Гоняли их... Короче это реально школа жизни (для тех, кто понимает, о чём я). А встретились они и понеслось печки-лавочки... Сначала напёрстки, потом рэкет, потом ИВС - следствие - этап... Они забыли, что за словами "Украл, выпил" неизбежно следует "в тюрьму"...
Из-за двери хрюкнули "заходи". Они не стали заставлять себя ждать. Вошли.
- Здравствуйте свинушки, подарим вам игрушки, - хлопнул в ладоши Дед.
- Э, я не понял, Дед, ты кого свиньёй назвал? - вскочил из-за стола Ниф.
- Нехорошо, получается, только пришёл и сразу оскорблять! - хрюкнул Наф.
- Нет, я не понял, ты кого свиньёй назвал! У нас за это убивают! Свинья это ж грязное животное! Ну, давай извиняйся, извиняйся, давай!
- Чо вы завелись-то? Ну, извините, станичники, был не прав, исправлюсь!
- Во! А это чо за пупсик? - Нуф подкатил к Снегурке. Нуф был красив настоящей мужской красотой - густые тёмные волосы, живые серо-голубые глаза, подбородок с ямочкой, маленький, твёрдо очерченный рот и тонкий нос с лёгкой горбинкой. Преподаватели в университете даже сомневались - можно ли с такой внешностью быть лингвистом? Может ему лучше в артисты пойти, играть положительных героев в кино? Тем более что с языками у него, прямо скажем, так себе. Но Нуф на уговоры преподавателей не поддался и стал всё-таки лингвистом, кровью выстрадав авторитет, в соответствующей среде. - Жё ву зем, солнышко! Теперь перестану мучаться по ночам, так как я нашёл всё-таки настоящую, истинную красоту, которую искал всю свою сознательную жизнь. Девушка, вы прекрасны! Вы похожи на утренний рассвет, как и он, когда вы уходите, на душе становится тоскливо...
Снегурка захлопала ресницами, щёчки её порозовели, ямочки на щеках (обалденные) растянулись в улыбке, ей было приятно, за всё время работы она от Деда не услышала ни одного хоть мало-мальски приятного слова.
- Отойдём? - предложил Нуф.
- Ага, - пискнула Снегурка.
- Дед, принёс? - хрюкнул Ниф.
- Принёс, - кивнул Дед.
-

- Я ж тебя просил больше не приносить!
- ???
- Да ладно, шучу я, давай, старый, сидай к нам... Стакана примем...
Дед подсел за стол к поросям, они приняли по стакану. В соседней комнате что-то (по звуку - стол) с ужасным грохотом рухнуло. Они сидели примерно минут сорок. Выпивали, говорили "за жисть" курили. Наконец Наф встал и покачиваясь направился в туалет.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом, - хрюкнул он на пороге.
- Ой, коммунист заговорил! Ты в партии-то был, копытный?
Наф затормозил на пороге.
- Да ты чо, Дед? Это ж я её придумал.
- Тогда это в корни меняет дело! - в принципе, при желании, можно было и не уловить иронию (хотя Дед и умудрился выразить её движением плеч), но ведь все же харАктерные!
- Чо!? Да ты чо! Да ты знаешь, что такое НКВД? НКВД - это вооружённый отряд партии! Так завещали нам наши деды - товарищи Сталин и Ягода! Плесень! А ты назовёшь все города-герои СССР? А? Слабо? А я назову - Москва, Ленинград, Сталинград, Севастополь, Одесса, Керчь, Киев, Минск, Смоленск, Тула, Мурманск, Витебск и крепость-герой Брест! - Наф кинул под ноги Деду справочник. - На, проверяй!
Дед, который, к слову, тоже не щи лаптем хлебал в молодости, вскочил и заорал:
- Быстро! Что означает красный цвет на российском флаге?! А!? Это цвет крови, которую ты, урод, не проливал!!! Здесь ёлка, здесь не война! Здесь не убивают, здесь подарки дарят! - Дико орал Дед.
- Слышь, мужики вы чо завелись-то? - встал между ними Ниф.
- А? А-а-а, извините пацаны, Карабах вспомнил... - затормозил разраставшийся конфликт Дед.
В этот момент из соседней комнаты вернулись Нуф и Снегурка, Снегурка одёрнула подол и простонала:
- Класс...
Поросята ударили по копытам, Нуф закурил и продекламировал:
- Палка, палка, огуречек, скоро будет человечек.
- Не хорошо опаздывать, любимая! - прошептал на ухо Снегурке Дед мороз.
- Не хорошо изменять любимой с мужчинами!
- Щас не об этом!
Поросята разливали виски по модным тяжёлым стаканам. Все чокнулись.
- Ну, действительно, чо мы как нелюди! Новый год же! С праздником, православные! Счастья вам в новом году! - поднял стакан Нуф. Они ещё некоторое время покричали и выпили немало, наконец, решили по старой традиции поорать на ёлку. Они долго кричали "Ёлочка, зажгись!" Как известно, если долго мучаться что-нибудь получится! И в этот момент, прикинь, ёлка реально зажглась! То есть, голубые языки пламени там её охватили и все дела! Короче, Огненная гиена отдыхает. Наконец шатающиеся Дед и Снегурка выползли из комнаты братьев (прости Господи), даже не подарив подарков.
- Кто у нас следующий? Эники, Бэники - ели вареники, - Дед указал пальцем на следующую дверь. Они постучали. Из-за двери раздалось "Кто там?" видимо не для того, чтобы услышать ответ, потому что дверь сразу открылась.
- А ты ещё меня спрашиваешь, почему я всё время в глазок смотрю, - успел шепнуть Дед Снегурке, перед тем как войти.
В нос сразу ударил стойкий запах анаши, марихуаны и ещё какой-то дешёвой отравы. Их встретил Вини-Пух. Пух был не брит, у него были мешки под глазами, на нём была надета чёрная майка с изображением Курта Кобэйна и застиранные "в ноль" синие треники с вытянутыми коленками. Пух устало и безразлично посмотрел на гостей (его взгляд как будто проходил сквозь гостей, видимо Пух недавно вжарил дозу, эту версию подтверждали шприц и ремень, которые, валялись у дивана) и так же индифферентно сказал:
- У меня есть сабля, но нет коня. Вот такая хреновая жисть моя! Проходите, будьте как дома. Конечно, кто ходит в гости по утрам, тот, может быть, и поступает мудро, но вы тоже я смотрю на полоумных не похожи, поэтому милости прошу к нашему шалашу. Хотя с другой стороны, ежели по утрам нормальные люди спят, а не по гостям шляются, тогда тем более вы нормальные и порядочные. Я это по глазам вашим вижу. Хотя, конечно, было бы намного лучше, если бы вы утром пришли, ме

меня по утрам дома не бывает, и вы бы меня не застали и тогда мне не пришлось бы вам всего этого говорить, но чего же вздыхать милостивые государи, всё вышло, как вышло... Да-а-а...
Дед и Снегурка переглянулись. Пух ещё что-то бормотал.
- Пух! Пу-ух! - позвал его Дед.
- А? - оторвался Пух от размышлений в слух.
- Как живёшь?
- Живём? Нормально живём - опилки жуём.
- Судимый? - Вдруг спросил Дед. - Вижу, что судимый. За что?
- Да, понимаешь, стою как-то на балконе, никого не трогаю, цветы поливаю. Это ещё в Барнауле было, вдруг, соседка с седьмого этажа прибежала, орёт "насилуют". Тут милиция приехала, протокол, отпечатки, анализы, экспертиза. И, короче, действительно - изнасиловали её. Вот я и сел...
- Да, брат, дела.
- А дальше, короче, понеслось, кино и немцы. Освободился я в 1984 году, видел соседку на вокзале, рукой мне помахала. Заехал к однокурснице в Барнауле, я же на юриста учился, прокурором хотел стать, смяшно, да? Ну, короче, там тоже самое, от туда и залетел во второй раз. Рядом и третий, как рецидивисту... Сидели в камерной системе, как в СИЗО. Выходили только на прогулку, на полтора часа, даже есть в камеру приносили. Плохо, что работы не было время шло бы быстрее, да и на ларёк хоть что-то было бы. Короче, свою первую командировку в Тагил на тринадцатую вспоминаю со слезами умиления. Ты Дед, тебя ж слушают, ты двинь мысль, чтобы только в Нижнем Тагиле мы сидели, независимо от судимостей. Чую что-то на меня Мэри как-то нехорошо поглядывает, биография-то моя всем известна. Как бы ещё раз не залететь. Хотя там народец тёртый - не нападают. Говорят, ежели студент юрист к нам попал, значит - человек стоящий! Какой я стоящий!? Один раз из-за какой-то... Поскользнулся... И всю жизнь с дерьмом в лохани! - из глаз Пуха потекли слёзы, но он быстро опомнился и вытер их кончиком майки. - Может к столу?
Они переместились за стол, магнитофон на тумбочке играл "Гражданскую Оборону". Пух принёс с кухни кастрюлю и поставил на стол, открыл крышку, потыкал ножом. Дед принюхался и спросил:
- Слышь, а чо у тебя там?
- Кристофер Робин...
- Чо? - вытаращил глаза Дед, они со Снегуркой переглянулись.
- Кристофер Робин, кореш мой, ещё с первой ходки... Он говорил ему, мол, побольше и того и другого и можно без хлеба! Во сибарит, а! Вы у меня тут хлеб видите? Вот, а он видел. Он вообще с головой не в ладах был... Книгу всё хотел про меня написать... Псих. Ну и короче, пришлось его, того, выключить ненадолго, а он сопротивляться начал, рубашку мне порвал... Вы накладывайте-накладывайте, барышня.
Снегурочку затошнило, она выбежала в уборную.
- Слышь, ты это, плюшевый... По ходу, реально у тебя в голове опилки, у неё же диета, фигуру бережёт, а мне накладывай... - сказал Дед, накладывая из кастрюли половником Кристофера Робина.
- Оливье есть, - предложил Пух.
- Давай-давай, всё давай, голодные мы...
У Пуха они провели ещё час, выпили не мало, поговорили. Наконец, они подарили Пуху новый шприц с дозой, тот так радовался, так радовался, аки младенец, в ладоши хлопал... В общем они друг-другом остались довольны...
За следующей дверью по информации жил Буратино. Здесь, Уважаемый Читатель, Вам придётся напрячь всё своё воображение. Вы когда-нибудь видели старых гомельских евреев? Ну и не надо, зрелище я вам скажу, так себе. Так вот говорок у Буратино был чисто еврейским плюс лёгкая картавость, как он уверял, сек-сек-сексуальная.
- П"оходите, гости до"огие, п"оходите. У меня как "аз мо"ковный сок стынет. П"оходите-п"оходите, - суетился Буратино. - У меня как "аз всё готово. Т"и ко"очки чёрного хлеба и пол-лит"а мо"ковного сока...
Дед и Снегурка переглянулись.
- Извините, мне п"аво не ловко, но не могу п"игласить вас за стол, у меня, знаете ли, не п"иб"ано, засо"ено, го"ничная, моя п"ек"асная няня Вика, знаете ли, куда-то зап"опастилась, а я без неё как без "ук, как без "ук, - в его глазах чи

- Извините, мне п"аво не ловко, но не могу п"игласить вас за стол, у меня, знаете ли, не п"иб"ано, засо"ено, го"ничная, моя п"ек"асная няня Вика, знаете ли, куда-то зап"опастилась, а я без неё как без "ук, как без "ук, - в его глазах читалось искреннее сожаление, что он не может усадить дорогих гостей и накормить их чем бог послал.
- Но в туалет-то можно сходить? - с нажимом спросила Снегурка.
- Конечно, милочка, конечно, это всегда, пожалуйста. Только не надо уже ты"ить бумагу, это таки неп"илично, - Буратино потёр руки.
Снегурка удалилась "попудрить носик", а Дед стал осматривать комнату. Он начинал нервничать. Они в этой хате уже несколько часов, а того за чем пришли не нашли. Странные всё-таки русские люди! Ни один не спросил: кто собственно вызывал Деда Мороза со Снегурочкой? Денег не просят и ладно. А между тем их на самом деле никто не вызывал, они сюда приехали по делу. Я упустил (сознательно) одну мелочь в своём повествовании, хотя, как известно, в мелочах и прячется бес, во всех комнатах этой коммунальной квартиры Снегурочка куда-то выходила. Она искала чёрный кейс (Да-да! И здесь чёрный кейс, я не слишком оригинален), что в этом кейсе они не знали. Их человек в этой хате дал смачный набой, на то, что кейс находится в одной из этих четырёх комнат обычной питерской коммунальной квартиры. Кейс при странных обстоятельствах пропал у их хозяина Марселоса Уоллеса на прошлое восьмое марта. Они искали крысу и похоже нашли.
- В цвет! - послышался голос Снегурки, затем она появилась сама, в руках у неё был чёрный кейс.
- Наконец-то! - с облегчением произнёс Дед и без размаха ударил всё ещё улыбающегося, но, похоже, начинающего что-то понимать Буратино.
Деревянный влетел в комнату, девочка лежащая на диване взвизгнула.
- Брысь, - брезгливо бросила ей Снегурка, та сразу куда-то делась.
Надо сказать, что и здесь Буратино соврал. Комната была идеально прибрана, а стол ломился от всяких яств.
- Соврал всё-таки? Чо скажешь в своё оправдание? - Дед достал из-за пазухи ТТ. - Тяжёлое наследие ужасного пошлого?
Буратино кивнул, в глазах его был только страх. Дед ходил по комнате, Буратино сидел на стуле, Снегурка одновременно открывала кейс (нужно же проверить, всё ли на месте) и ела бутерброд с икрой, делала она это так красиво, что Дед даже залюбовался, часы на полу (в виде Биг Бена) громко тикали.
- Скажи-ка мне, мой деревянный друг, как выглядит мистер Марселос Уоллес?
- Что?
- Чо непонятного? Я спрашиваю, как выглядит Марселос Уоллес?
- Что?
- Ты мать твою иностранец? Нет? Говори по-русски! Ты из какой страны?
- Что?
- Что-то я не слышал про такую страну Что. Говори по-русски я сказал, если я ещё хоть раз услышу от тебя слово "что" я тебе колено прострелю! Повторяю, как выглядит Мистер Уоллес?
- Ч... - Буратино не успел договорить, Дед наставил на него ТТ. - Он, он... чёрный.
- Верной дорогой идёте товарищ, что ещё?
- Он лысый...
- Он похож на шлюху?
- Что?
Дед выстрелил в колено Буратино. Пуля в куски разорвала коленную чашечку Буратино, пол стал сине-оранжевым от крови и грязным от костей. Гильза ТТ сухо щёлкнула об паркетный пол. Буратино хотел завизжать, но его остановил направленный на него ствол ТТ.
- Я тебя спрашиваю, мистер Уоллес похож на шлюху?
- Н-н-нет! - заорал Буратино. А орать бесполезно в новогоднюю ночь и не такое люди орут.
- Так почему же ты хотел трахнуть его?
- Я... я... я не хотел!
- Хотел, милый мой, хотел. А мистер Уоллес не любит, когда его трахает кто-нибудь кроме миссис Уоллес. Ты Новый Завет читал? У меня там есть любимый отрывок, глава 12, стих 19: Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божьему. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь! - Наконец Снегурка открыла кейс, её лицо озарила улыбка и золотой свет из кейса. - Мы счастливы?
- Что? - спросила Снегурка.
- Мы счастливы?
- А? Да!
Буратино всё понял и попытался отползт

Буратино всё понял и попытался отползти, но Дед и Снегурочка разрядили в него по обойме из своих ТТ.
- Надо валить отсюда, дело сделали...
Они спускались, по лестнице из знакомой уже квартиры раздался ещё один выстрел и через несколько секунд их догнал тот самый Животное из первой комнаты.
- Молодец, нормально работу сделал, - похвалила его Снегурка.
- Тварь, все соки из меня выпила! - ответил Животное.
Эпилог.
- А знаешь, какая у меня мечта? - неожиданно задал риторический вопрос Дед. - Чтоб мне было лет эдак двадцать в двадцатых годах двадцатого века. Я в кино видел - в Питере такие проходняки были!
Снегурка дёрнула бровью:
- И?
- А ты представь - бегу я проходными, а за мной - чекист. И обязательно в кожанке. Молоденький такой чекист, упрямый. А я за выступом прячусь. Он пробегает мимо, и получается, что встаёт спиной ко мне и начинает прислушиваться. Ну, как в фильме. А я стою себе так спокойненько и поднимаю наган.
- Да-да, обязательно наган! - подхватила Снегурка, лицо которой выражало живой интерес.
- ... И вот поднимаю я наган - и пару пуль ему в спину! Прямо в кожанку! А он, как доска - плюх в лужу!
- Согласна! - цыкнула зубом Снегурка. - Завидую тебе. Я вот так рассказывать не умею!
- Не... ты пойми, - взял её за локоть Дед. - Я к чекистам особых претензий не имею. К красным тоже претензий не имею. Но раз мы так живём, то бегать нам проходняками. А если бегать, то уж лучше - им кожанки пробивать, чем наоборот.
- А я тоже... в детстве хотела стать музыкальным критиком.
Когда они дошли до первого этажа, из какой-то квартиры раздался крик:
- Эй, православные! Хорош, колобродить, дайте спать! Люди! Ну, чо за дела?!?
Дед прислушался, закурил:
- Разве ж это люди...
P.S. С новым годом друзья, с новым годом! Желаю огромного счастья и успехов в труде и заработной плате.