Лучший способ уничтожить холодильник?

Дмитрий Канделаки предложил пару неплохих способов, цитирую:

> Cегодня ночью на собственном опыте испробывал два способа, как обезоружить холодильник, сложный и простой. Способ 1 сложный: подходите к холодильнику лицом и останавливаетесь на расстоянии полуметра от него, пока холодильник думает, что за наглость резко всбрасываете правую или левую руку вперед и чуть выше холодильника и криками: "Смотри", холодильник ведется и начинает медленно разворачиваться, ждете 15 мин. пока он полностью развернется к вам своей задней частью, а холодильники стоя спиной к вам не боеспособны, вы его толкаетет и кладете на дверь, чем полность лишаете его боеспособности, а себя еды, после этого обратите внимание из задней части холодильника идет белый (в некоторых модификациях черный провод), это его самый главный жизненный орган, дергаете его, все холодильник повержен, можно праздновать победу шампанским, а шампанское где, правильно в холодильнике, поэтому победу отмечаете тупо кипяченой водой.

> Способ № 2 простой: подходите к холодильнику сразу сзади и дергаете провод, все холодильник вашможно праздновать победу шампанским, а шампанское где, правильно в холодильнике, поэтому открываетет холодильник, достаете шампанское, а вот как открывается шампанское прочитаете на инструкции, которая находится на дне бутылки. Удачи!!!

В свою очередь, я предлагаю перекрывать им морозилку.

Мотивирую.
Как известно, холодильники любят наморозить в морозилке иней. Благодаря образовавшемуся из-за плохо закрывающейся дверцы зазору, они только получают возможность следить за людским инфообменом. Поэтому, если вы сидите недалеко от холодильника, хотя бы отверните от него монитор.

Кстати говоря, мы редко видим полностью размороженный холодильник. Все потому что ЕМУ не нужен такой хозяйственный хозяин, и ОН убивает его. А мертвый хозяин, в свою очередь, не позовет вас в гости, посмотреть на размороженный холодильник.

Согласен, в 4 часа ночи надо спать.

спать нельзя, у холодильников в 4 часа ночи брачный период, поэтому сижу на кухне под столом с паяльником, жду когда эти твари начнут размножаться

Уже 14 минут размножаются!!! А я даже аккум в фотик не зарядил.

А, Серег, так это ты левой ножкой табурета прикидываешься, не узнал

АААААААААААА!!!!!!!! Говорящий сифон!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!

Где, вали его, спалит нас!!!

АААААААА!!!! Сифон второй раз заговорил!!!!! ААААААААА!!!!

тихо и костер потуши, а то под столом костер, как-то выдаем мы себя

А то, что под столиком будет шнырять туда-сюда команда пожарников с брондсбойтами (как оно пишется-то?) не палево? Вы мне спать-то уйти дадите?

спать будем по очереди, я за напильником занимал, ты за мной, да кстати, напильник с нами, так что не ссы

Парни, вы победили этих размножающихся тварей????? А то мне теперь спать страшно, когда я узнала о том, что они делают ночью.....

это долгий и нудный процесс, поэтому да ну его

Чтобы холодильники не размножались, вывинтите из них лампочку.
Лампочка у НИХ - главная деталь, отвечающая за оплодотворение.

без лампочки им невидно

фу, низачто не буду трогать чужую "лампочку" руками, тока развеж ударю по не сильо-сильно чем-нибудь тяжелым....

Снова засунула в холодильник голову. Пыталась рассмотреть лампочку. Почувствовала было себя грязной извращенкой. Однако, лампочки не увидела. Видимо, мой самец холодильника очень стыдлив, и абы кому её не предъявляет.