Моя самая кошмарная встреча с холодильником.

Моя холодильникофобия дошла до последней стадии развития - я теперь боюсь не только холодильников, но и утюгов с радиоприёмниками....

Утюг с радиоприемником? Классная штука, наверное... Гладишь шнурок, у меня коричневый такой, от сандалика, гладишь и Европу Плюс слушаешь... А там чё, два колесика теперь? Одно на шерсть-шелк-войлок, второе - Европа Плюс-Русское Радио-Советское ИнформБюро??? До чего техника дошла!

Это не техника дошла, это я сама сюда дошла... На лыжах!!!!!

самое страшное это разбудить спящего в холодильнике демона включением стиральной машиной режима "отжим"

А теперь моя печальная история.
Однажды я поехала отдыхать на курорт. На Азовское море, разумеется, в эти буржуйские страны меня калачом не заманишь! Лежу, значит, на пляже, мимо ходят люди с криками " кукуруза горячая!!!! Пиво холодное!!!", продавцы значит. А как же-сервис то и у нас в стране на высоте. Культура обслуживания! Не то что у них там. Тьфу... Так вот, лежу- загораю и слышу: "Девушка, хотите я вас намажу кремом?". Я было возмутилась - что я, торт что ли, чтобы меня кремом мазать- но тут я увидела его глаза...
В общем, ночью мы пришли к нему в номер. Было так романтично, сначала мы танцевали. А потом выключили музыку, а потом... А потом, сцуко, включился холодильник!!!!! Как же он, мужчина моей мечты, орал!! В общем, отдых был безнадёжно испорчен.
Я хрупкая девушка, но порой при виде ИХ, мне хочется взять в руки бензопилу....

и? слить бензин? угадал?

Нет, не угадали. Просто взять в руки бензопилу - хорошая вещь, сама по себе не включается.

Ага! Значит, включить и побежать в магазин за мандаринами? Точно!

Вот теперь теплее- только про мандарины не угадал. :)

А у меня даже кот пугается этого большого исчадия ада...)))))))а я вообще стараюсь как можно реже заходить на кухню дабы не встречаться с этим злобным чудищем..)))

А чегой-то не угадал? Представь, забегаешь в магазин, там очередь, у тя в руках жужжащая бензопила и ты еще орешь: "МНЕ КИЛОГРАММ МАНДАРИНООООВ!!!"... Я, чесслово, денег бы даже не взял...

Ну, а если теплее, то, наверное, Египет. Да, Египет, там тепло ща... С бензопилой до Египта. Хм... Фильмец можно забубенить не слабый...
Они воюют с холодильниками. Первый фильм Года. Режиссер - Ф.Год. Смотрите натощак - "С бензопилой до Египта". В главной роли - дровосек Филиппыч. Господа, это хит.

Дорогие мои любители бензопил и мандаринов, враги холодильников и стиральных машин с включённым режимом "отжим"!!! У главного героя супер-мега блокбастера должна быть подруга (а, может быть, и не одна). Предлагаю начать кастинг актрис первого и второго плана!

Претендентка №1: Н. Крачковская

Светлана, какие блокбастеры? Война на носу.
Пойду оттирать.

У меня все было более брутально.

Как-то ночью я решил попить квасу. Разумеется, пошел на улицу, откуда у меня квас? Думал - приду, попью, а остаток в духовку положу (ну будет, будет дальше про холодильники). Поржал я своим мыслям и иду себе по проспекту.

И вдруг - гляжу! В пасмурном ночном небе - дыра озоновая! Сначала я подумал, что это Бамбл-би опять сигналы передает. Хрен там! Что бы вы думали? Там стоит завод по производству дыр в озоновом слое, и работает вовсю. Ну, я поржал и дальше квас искать пошел.

Иду себе такой, никого не трогаю. Дошел до рынка. А у нас же знаете какие рынки? Там как бы сверху такая фиговина, а посередине как бы, так: ух! Короче, как в Таганроге яблоневый сад. Неважно. И вдруг слышу: "тррррбздыххррр!!!" Мне показалась, что я сейчас обкакаюсь. Но я просто описался. Оглянувшись, я увидел страшный белый здоровенный кот ко мне идет такой. И говорит "тррррбздыххррр!!!" Я ему удавку с шеи снял и дальше пошел. Он мне на прощание дверцей хлопнул. Богатый кот был, с личным самолетом. Я с него поржал немного.

Иду дальше, чувствую - холодом повеяло. И стучит-урчит что-то страшное. Заглядываю за угол - точно! Дед Мороз сани заводит. Я у него забрал подарки за 1991 год и дальше пошлепал. Кстати говоря, забрал силой. Он потом за мной гномов присылал, но я с ними быстро поржал.

Смотрю - на улице Ленина бочка с квасом стоит. Я купил 2 литра, попил, домой пришел, и в духовку остаток поставил. В принципе, все по плану сделал. Перед сном поржал минуты две.

А через неделю холодильник мне палец прищемил. Больно, сука, было. Вообще не смешно.

Андрей, а где вы покупали качественное то, что употребляли перед тем, как захотелось кваску?:)
Не в том ли магазине, куда я за мандаринами хожу?

Скажу вам по секрету, Анна... *оглядывается*
Редис я покупаю в Ополье, с рук 86-летней дамы, которая, хитро щурясь на солнце, иногда тихонько говорит: "хер тебе, а не скидка!!!".

Вот не работать вам в Сыктывкаре! Там секреты не выдают:).

Холодильники совсем распоясались! Мой мессадж про первое с ними рандеву куда-то исчез! Это происки этих тварей! Ну что ж, расскажу еще раз.

Иду я, значит, по канату... иду, никого не трогаю, иду, иду, хоп! - дошел. Слез. Стою. Стою себе, никого не трогаю, стою, стою, хоп! - упал. Лежу себе, никого не трогаю, лежу, лежу, хоп! - чувствую, трогаю кого-то. Трогаю себе, никого не трогаю, трогаю, трогаю, хоп! - думаю, хватит валяться, итак пробка сорок километров уже. Встал. Постоял для проформы никого не трогая и пошел куда глаза глядят. А глядели они у меня в разные стороны. Разорвался я, короче... Вот тут то я холодильники и не взлюбил.

"НИИ холодильной связи с комосом провело исследование по вопросу: "Как холодильники влияют на НИИ холодильной связи с комосом ", оказалось напрямую, не верьте данной организации, она сама спалилась" цитата с радио Хуяк Маяк 24, завтрашняя

когда я еще жил в общаге то как-то, вернувшись из продуктового магазина, решил поставить литровую пачку кефира в холодильник, но чтобы мои соседи не выпили его я сделал пару глотков из пачки и разместил ее в холодильнике (пачка еще не была пустой). через час возвращаюсь, а от кефира осталась тока упаковка
сцукохолодильниквыжралвсегад!!!!